【米兰壁纸墙布窗帘】墙布十大品牌说父母口中的稳定工作
我有个好朋友,初中的时候问她以后想要做什么?她说想要当地理老师。
大学的时候调剂到了汉语言文学专业,问她想要做什么。
她说:“回去当语文老师吧。”
我曾经特别不能理解她。
她的想法竟然和我妈一样,我妈从我上大学的那一刻起,就开始念叨我必须要考教资,要当老师。
早早考了教师资格证,毕业就回家乡当老师,仿佛这就是一个女孩最好的出路。
一直以来我都觉得当老师一点都不刺激,一点儿都不酷,感觉很无聊,简直就是荒废人生。
现在我后悔了。人总是这样,长到一定岁数,就开始推翻以前的价值观。
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被裁是逃不过的命运。
“妈,我想回家了。”电话这头我泣不成声,电话那头是愣住的妈妈。
过去很长一段时间,我都觉得自己是个勇士。
不顾爸妈的反对,坚持留在大城市,追求自己所谓的梦想与远方。 但现实远远没有想象中那么美好。
2020年过的一点实感都没有,就要过去了眼见快要到年底了。
公司裁员大概是今年最最常见的一件事了吧。我不幸被命中。
我一直觉得自己兢兢业业,不至于那么一无是处。 但其实不是这样的,在大城市,在公司危机面前,我们以及我们的梦想是那么的不值一提。
这个城市的人实在太多了。那些和我一样天天挤地铁转公交,顶着过劳肥和秃顶危险在大城市做蝼蚁的人,真的像蝼蚁一样多。
这里的“每个我”,来时都一样的年少轻狂势不可当,走的时候要么衣锦还乡要么遍体鳞伤。
而“每个我”,面对的除了裁员,更可怕的是房租。随时都可能上涨的房租逼得人根本不敢停下来。
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潮水退去后,才知道谁在裸泳。
“互联网+”这个概念刚刚出来的那几年,关于创业的消息多半都是正面的。
成功似乎来得易如反掌,行业形势一片美好,到处都是蓝海。 这给了我们一种错觉,大城市就是成功的摇篮。 后来坏消息越来越多。
小黄车真的黄了,戴威都被限制出行了,小马过河倒了,赵小姐不等位也倒了。
滴滴弄了个花小猪打车在各个城市被举报没有经营资格。
教育、出行、饮食业,一个也别想逃。
疫情之下,大环境越来越不好,创业公司的老板焦虑的睡不着觉,头发大把大把的掉。 天道好轮回,连疯狂鼓吹卖房,追求远方的头部公众号,都封了一个又一个。 我从前非常喜欢一句话:如果你足够幸运,年轻时候在巴黎居住过,那么此后你到哪里,巴黎都将一直跟着你。 这是海明威说的,大城市的气质会影响一个人的一生。我对此坚信不疑。 二十几岁的我,努力的去见识更广阔的世界。但是如果大环境不好,我就对抗不了什么。 大城市不光有美好的气质,急躁,迷茫,没有安全感,也都是大城市所拥有的。
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我动摇了。 一同留在大城市的6个大学同学,陆陆续续回去了4个。剩下我还有小A。 她每次打电话家里人说她,年纪这么大了也没个男朋友,女孩子在外面这么漂着做啥?家里有房子住着,安全又方便。
更重要的是找对象也容易一些,街坊邻里都能介绍介绍,也信得过。 她说:自己好像真的该回去了。我说,不再坚持一下了么。她说,又有什么意义呢。 说话时她的眼睛看着窗外,眼中溢满了泪水,在灯光下显得晶莹透亮。
泪水不受控制滑落的一瞬间,突然就让我联想到了我们同样无法控制的青春。 我有的时候做梦,会梦见自己有两颗心:一颗红彤彤,一颗懒洋洋。
懒洋洋的那颗心属于有爸妈庇护着的故乡,那时候总觉得,他们就是我的掣肘。 于是那颗心开始燃烧,变得红彤彤。奔向大城市,我以为这里有着前所未有的自由,但原来大城市的规则才真的冰冷的可怕。
失业那天晚上,我哭着和妈妈打电话,诉说着我的不甘我的绝望。 一向严厉的妈妈说:“回家吧,家里有爸妈呢。”突然间,我觉得其实爸妈说的都对。
一个安稳的人生又何尝不好?
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踏上归途并没有想象中那么难。
稳定的工作,其实并不是什么洪水猛兽。
在大城市的奋斗其实不是追梦,那是生存游戏。稳定才可以有时间追梦,才是进阶游戏。 这个年代,连街头画家都想交社保。
我以前一直误以为自己是一个喜欢冒险的人,现在发现不是这样的。 在兼职的收入没有稳定之前,我连创业这两字都不敢想。
而稳定的意义会慢慢的慢慢的随着时间推移不断突显出来。
我并非喜欢处于漂泊不定的状态,我的短暂漂泊不过是为了图谋更大的稳定而已。 疲惫之时我想有一个稳定温暖的落脚点,而不是临时的寻寻觅觅。我做不到真真正正的潇洒。 其实我们所希望的是一样的。一个安稳的日子、有一份稳定的收入,然后去过自己想要的生活、做自己想做的事情。 不被生活的压力所束缚,不被繁琐的杂事所困扰。我们讨厌的其实不是稳定本身。只是讨厌稳定的穷着、稳定的空虚着罢了。
所以我最终还是决定回家了。
找一份更加具有稳定性的工作,在稳定的前提下用剩余精力去投资未来。 我始终坚信一切艰难困苦都会过去。如果还没有,那就是上帝挖的这个坑有点深。更大的宝藏还在下面,你且再耐心等等。
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